Анекдоты про знаков зодиака

ОВЕН

Один Овен - хорошо, два Овна - много.

***

Когда мама и дочь Овны:
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))

***

Когда у папы Овна родилась девочка, а не мальчик:
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую.

ТЕЛЕЦ

Старый астрологический анекдот:
- Где найти Тельца?
- Там, где вы оставили его в последний раз.

***

Когда муж - Телец.
Жена звонит мужу на работу:
- Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов. Ты как?
- Наложил в штаны, но абсолютно спокоен.

БЛИЗНЕЦЫ

Пациент-Близнецы:
- Доктор, мне кажется, что у меня раздвоение личности: будто меня много!
- Повторите еще раз, только не все сразу!

***

Мысли Близнецов:
- Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они все такие старые?

***

—Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
—Ну как же, это же — самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

РАК

Рожденного под знаком Рака спрашивают:
- Привет, друг! Почему у тебя такой усталый вид?
- Да вот на работу устроился. Вагоны разгружать.
- Надо же! И давно ты так работаешь?
- С завтрашнего дня приступаю…

***

Влюбленным в Раков на заметку:
"Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

ЛЕВ

Жена-Лев жалуется мужу:
- Знаешь, дорогой, сегодня я целый день ходила по магазинам – выбирала тебе подарок. И ты представляешь, почему-то попадаются вещи только на меня!

***

Лев на собеседовании:
-Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо, к тому времени у меня уже будет работа.

ДЕВА

Пациент - Дева жалуется доктору:
- Доктор, у меня проблема: я разговариваю сам с собой.
- И что, это мешает окружающим?
- Да нет, доктор, я живу один… Но вы знаете, я такой зануда!

***

Про жен, рожденных под знаком Дева:
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет. Его жена ударила 6 раз сковородой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Мужчина в тяжелом состоянии в больнице.
- Жену задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

ВЕСЫ

К психологу-Весам обращается клиентка:
- Скажите, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У вас есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у вас есть выбор.

***

Мужчина - Весы:
- Вчера комар сел мне на яйцо… Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло…

***

Скорпионша, которая нашла подход к Весам:
— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению.

СКОРПИОН

Идет ночью через парк девушка. Налетели подонки: кошелек и мобильник отобрали, кольца и серьги сорвали, надругались...Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго-долго, задумчиво смотрит в него - и светлеет:
- Не, ну правильно! Луна же в Скорпионе!

***

В суде:
- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
Женщина - Скорпион:
-Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

***

Психолог спрашивает у женщины-Скорпионши:
-Как бы вы себя назвали, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой!

СТРЕЛЕЦ

К астрологу приходит девушка:
- Скажите, как удержать мужчину - Стрельца?
- А что, вам удалось его поймать?

***

Стрелец на собеседовании:
- Назовите Ваш главный недостаток.
- Прямолинейность.
- Ну, нам кажется, это достоинство.
- А мне все равно, что вам там кажется!

***

Откровенный мальчик - Стрелец пришел в гости к родственникам на обед. Его усадили за общий стол, положили лучшие угощения. Он поел, встал из-за стола и с невозмутимым видом сообщил:
-Большое спасибо. Все было очень вкусно, но мне не понравилось!

КОЗЕРОГ

Козерог читает гороскоп: "В августе Козерогов ждет финансовая стабильность"
- Понятно… Денег так и не будет.

***

Приходит мужчина-Козерог в магазин:
- Здравствуйте, я вчера купил у вас 150 разноцветных воздушных шариков.
- Да-да! Мы вас, конечно, помним.
- Я пришел их вернуть.
- Но почему? Они некачественные?
- Нет-нет, они очень хорошие…
- Может, вас цвета не устраивают?
- Цвета тоже приятные: синие, желтые…
- Тогда почему?
- Не радуют!

***

Отношения двух Козерогов:
Сара и Моня были в таких серьезных отношениях, что никогда не улыбались.

ВОДОЛЕИ

Водолея спрашивают:
- Секс или шахматы?
- Шахматы, однозначно! В них позиций больше!

***

Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают:
-Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей ни одного…
Водолей отвечает:
-А я в неволе не размножаюсь!

***

Откровения Водолея: "Был момент, когда я испугался, что все друзья станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться".

РЫБЫ

Психолог:
- Ну что, уважаемая, вы избавились, наконец, от своей нерешительности?
Клиентка - Рыбы:
- И да, и нет, доктор…

***

Мама ребенку, рожденному под знаком Рыбы:
- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою!

PS: для дочитавших до конца этот непростой опус, контрольный вопрос на проверку усвоенных знаний о знаках зодиака. Отгадавшим пришлю описание вашей кармической задачи (с вас дата рождения в комментарии!)!

Итак:

В семью Овнов затесался один Скорпион.
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем в тапки!

Вопрос: кто в семье Скорпион? Жду ваших ответов в вайбер, телеграм, вацап по номеру +7 922 886-22-40

астролог Виктория Герц